男孩和女孩恋爱了。女孩紧张男生，所以采用了人盯人战术，一天无数个查岗电话，还对男孩微博密切监控，从他微博下的每一条评论，到每一条@男孩的微博。男孩抗议多次无效后，最终提出了分手。女孩感到很受伤，“我这么做是因为我爱你，我不想失去你啊”，女孩如是说。
类似的场景并不罕见，恋人之间很多的矛盾，恰恰就是“在爱的名义下”而产生的。
恋爱这东西，我始终相信恋人之间的“互动”要远重要于“爱你”的心意。
互动属于可观测的行为，虽然同一行为可能还存在不同的解释，但终究是建立在已被观测到的行为上。至于说对方是否“爱你”，则属于无法证实的内心活动，你至多是通过其以往的种种言行不去“证伪”它而已。至于说有些人不需要对方做任何事情就能坚信对方爱他，那就已经上升到“信仰”的范畴，不在我等俗人的理解范围内了。
如果我们真正在乎的只是对方“爱你”的心思，那么当彼此能够确认这一点后，大可天各一方不再相见——反正只需要相信他/她爱着你就行了。恰恰相反，恋爱中人，最爱的往往是一刻都不分离，务必要腻歪在一起。显然，通过互动感受到对方“爱你”的动态过程，比知道对方“爱你”这个静态的事实更重要。
正因此，在我看来，恋人之间的互动，应当奉行“动机无用论”，永远不要用“我爱你”的内心独白作为自身行为的辩护，而是回归行为本身，看看行为本身是否妥当，进一步说是否能够体现这种“我爱你”。
我明白，有不少人受了言情小说或者电视剧的毒害，总是觉得一件事情花了自己多少时间/多少钱/有多难……诸如此类是体现自己“爱”对方的根本因素。可是，想想你作为消费者时的购物过程，你就能明白这样的思路有多么的荒谬。当你考虑是否买一件商品时，是先考虑自己是否需要这样一件商品，还是考虑制造者用了多少原料花了多少工时？显然除了慈善购物者，正常人考虑的都是前者。
恋爱也是同样的道理，“受者至上论”才该是顺乎逻辑的选择。既然你说“你爱她/他”，那么自然希望对方因为你的爱而快乐，生活幸福指数因此提高。所以至少该以她/他的福祉，以“结果”而非“动机”去衡量自身行为的对错。
说到底，当很多人说着“我这么做是因为我爱你，我不想失去你啊”的时候，前半句“我爱你”不过是幌子，后半句“不想失去你”才是真正的内心独白——后者无关乎爱，只关乎占有欲。
当然，作为一个理性主义者，我并不认为占有欲是一种多么糟糕的东西——事实上正如这个系列开首时我说的，占有欲相关的喜欢而非奉献为主的爱，才是主导恋爱的核心环节。
但是我不认为用“在爱的名义下”去包装“占有欲”是一件好事，这不仅会引发被占有者的反感，还很容易自我催眠弄假成真，反而无法自我定位，去实施“占有”的重大战略。是的，即使要占有对方，也是有野蛮粗暴的笨办法和请君入瓮的聪明办法的区别。至于什么是聪明办法，不妨参考旧文《应该》。